информационная безопасность
без паники и всерьез
 подробно о проектеRambler's Top100
Spanning Tree Protocol: недокументированное применениеПортрет посетителяГде водятся OGRы
BugTraq.Ru
Русский BugTraq
 Анализ криптографических сетевых... 
 Модель надежности двухузлового... 
 Специальные марковские модели надежности... 
 С наступающим 
 Серьезная уязвимость в Apache Log4j 
 Крупный взлом GoDaddy 
главная обзор RSN блог библиотека закон бред форум dnet о проекте
bugtraq.ru / форум / humor
Имя Пароль
ФОРУМ
все доски
FAQ
IRC
новые сообщения
site updates
guestbook
beginners
sysadmin
programming
operating systems
theory
web building
software
hardware
networking
law
hacking
gadgets
job
dnet
humor
miscellaneous
scrap
регистрация





Легенда:
  новое сообщение
  закрытая нитка
  новое сообщение
  в закрытой нитке
  старое сообщение
  • Напоминаю, что масса вопросов по функционированию форума снимается после прочтения его описания.
  • Новичкам также крайне полезно ознакомиться с данным документом.
гы гы гы (+немного мата) 18.09.02 00:39  Число просмотров: 1462
Автор: ggg <ggg> Статус: Elderman
<"чистая" ссылка>
-Белий краска есть?
- Есть.
- Какой цвет?
- Белый, @$ твою мать...

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков
отвалтузил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и
застенчиво так говорит:
- Вот такой забавный я зверек!

Сын говорит отцу программисту:
- Пап, мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!
- А где я там ошибку сделал?
- В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой!!!

- Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?
- Нет.
- Гы-гы, а я знаю!

Зона. В камере сидит хохол. Надсмотрщик грузин.
- Слухай, гарный хлопец, а шо я кушать буду?
- А кюшат ти будэш... Этот... Как эта у вас... Са.. Са.. Са...
- САЛО!!!!!
- Нэт, САЛУПА!!!

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.

Вовочка!
Не качайся на папе!
Не для этого он повесился!

А вам, ублюдки, я буду преподавать эстетику...

Рынок, в продаже грузинское марочное вино: "Васнаебали"

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еб твою мать!"

- Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание энергичное, но
справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много экспрессии и
категоричности, следовало бы помягче, помягче! И вообще можно было бы
обойтись без мата и перехода на личности. Все-таки отзыв на диссертацию!

И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
И ответствовали они:
- Ты! Эсхотологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам
онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
- Чего @#$дь??!!!

- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно
исполнится?
- Да, но глючить будет.

Командир подводной лодки великой державы СССР докладывает: Товарищ
главнокомандующий! Ваше приказание выполнено, от Америки не осталось
ничего!
Повторяю, Ни-че-го!
Н-И-Ч-Е-Г-О!!!
Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю,
НИ-ЧЕ-ГО!

Он долго и пристально глядел на нее...
Потом понял, что Дарвин был прав.

Яростный стук в дверь Мюллера. На пороге стоит в %опу пьяный русский
солдат в шапке-ушанке и с орденом красной звезды.
(Солдат) - Слоны идут на север!
Мюллер в ярости - СЛОНЫ ИДУТ НА @#$! А Штирлиц живет этажем выше!

В театре - постановка "Отцы и дети" в современной трактовке: "Предки и
выродки".

Приходит мужик к урологу и говорит
- доктор у меня такая проблема, когда я хожу, у меня яйца звенят! 8( я
Феномен???
- НЕЕЕ мужик, ты не феномен! ты Мудазвон!!!!! 8))))

Хомяк орет в нору:
- Эй, Х*йня! Вылезай!
Из норы:
- Сколько раз повторять? Я не Х*йня! Я Выхухоль!

"Все надо делать с юмором"-сказал палач рубя голову дольками.

на пляже:
- Товарищи студенты не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Старенькая бабушка играет с малолетним внуком:
- Скажи мне, мой маленький, как в коровьей семье мычит папа бык?
- Му-у-у.
- А как мычит корова мама?
- Му-у-у.
- А маленький теленок?
- Та му, @#$ть!!!

- Выступает певец из Гренобля
- один @#$!
- без ансамбля!
- как %@дак @#$!

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"

Папа рассказываяет дочке сказку:
- Закинули они с котом удилище...
- Папа, а что такое скотомудилище?-спрашивает дочка.

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря
шестого разряда.

-Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь,
проклятый, старый, жирный, плешивый старикашка?!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

Вечер перед защитой. Студент всю ночь чертит курсовик. Уже четыре часа
утра. Последние штрихи. Все готово. Окидывается на стуле и говорит:
Сейчас бы поебаться!!! Тут влетает в окно фея, хватает чернильницу,
выплескивает содержимое на чертежи... -На, поебись.

И разделил бог свет и тьму, и создал землю и все живое на ней, а на
седьмой день бог посмотрел на дело рук своих и сказал:
- Все за@#ись!
И все за@#лось...

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- @#$, @#$ у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей @#$?"!!
<humor> Поиск 








Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru


  Copyright © 2001-2022 Dmitry Leonov   Page build time: 0 s   Design: Vadim Derkach