-Белий краска есть?
- Есть.
- Какой цвет?
- Белый, @$ твою мать...
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков
отвалтузил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и
застенчиво так говорит:
- Вот такой забавный я зверек!
Сын говорит отцу программисту:
- Пап, мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!
- А где я там ошибку сделал?
- В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой!!!
- Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?
- Нет.
- Гы-гы, а я знаю!
Зона. В камере сидит хохол. Надсмотрщик грузин.
- Слухай, гарный хлопец, а шо я кушать буду?
- А кюшат ти будэш... Этот... Как эта у вас... Са.. Са.. Са...
- САЛО!!!!!
- Нэт, САЛУПА!!!
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.
Вовочка!
Не качайся на папе!
Не для этого он повесился!
А вам, ублюдки, я буду преподавать эстетику...
Рынок, в продаже грузинское марочное вино: "Васнаебали"
- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еб твою мать!"
- Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание энергичное, но
справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много экспрессии и
категоричности, следовало бы помягче, помягче! И вообще можно было бы
обойтись без мата и перехода на личности. Все-таки отзыв на диссертацию!
И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
И ответствовали они:
- Ты! Эсхотологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам
онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
- Чего @#$дь??!!!
- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно
исполнится?
- Да, но глючить будет.
Командир подводной лодки великой державы СССР докладывает: Товарищ
главнокомандующий! Ваше приказание выполнено, от Америки не осталось
ничего!
Повторяю, Ни-че-го!
Н-И-Ч-Е-Г-О!!!
Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю,
НИ-ЧЕ-ГО!
Он долго и пристально глядел на нее...
Потом понял, что Дарвин был прав.
Яростный стук в дверь Мюллера. На пороге стоит в %опу пьяный русский
солдат в шапке-ушанке и с орденом красной звезды.
(Солдат) - Слоны идут на север!
Мюллер в ярости - СЛОНЫ ИДУТ НА @#$! А Штирлиц живет этажем выше!
В театре - постановка "Отцы и дети" в современной трактовке: "Предки и
выродки".
Приходит мужик к урологу и говорит
- доктор у меня такая проблема, когда я хожу, у меня яйца звенят! 8( я
Феномен???
- НЕЕЕ мужик, ты не феномен! ты Мудазвон!!!!! 8))))
Хомяк орет в нору:
- Эй, Х*йня! Вылезай!
Из норы:
- Сколько раз повторять? Я не Х*йня! Я Выхухоль!
"Все надо делать с юмором"-сказал палач рубя голову дольками.
на пляже:
- Товарищи студенты не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
Старенькая бабушка играет с малолетним внуком:
- Скажи мне, мой маленький, как в коровьей семье мычит папа бык?
- Му-у-у.
- А как мычит корова мама?
- Му-у-у.
- А маленький теленок?
- Та му, @#$ть!!!
- Выступает певец из Гренобля
- один @#$!
- без ансамбля!
- как %@дак @#$!
Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"
Папа рассказываяет дочке сказку:
- Закинули они с котом удилище...
- Папа, а что такое скотомудилище?-спрашивает дочка.
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря
шестого разряда.
-Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь,
проклятый, старый, жирный, плешивый старикашка?!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!
Вечер перед защитой. Студент всю ночь чертит курсовик. Уже четыре часа
утра. Последние штрихи. Все готово. Окидывается на стуле и говорит:
Сейчас бы поебаться!!! Тут влетает в окно фея, хватает чернильницу,
выплескивает содержимое на чертежи... -На, поебись.
И разделил бог свет и тьму, и создал землю и все живое на ней, а на
седьмой день бог посмотрел на дело рук своих и сказал:
- Все за@#ись!
И все за@#лось...
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- @#$, @#$ у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей @#$?"!!
|
подробно о проекте
Анализ криптографических сетевых...
новое сообщение
закрытая нитка
новое сообщение
в закрытой нитке
старое сообщение
