Легенда:
 новое сообщение
 закрытая нитка
 новое сообщение
 в закрытой нитке
 старое сообщение
|
- Напоминаю, что масса вопросов по функционированию форума снимается после прочтения его описания.
- Новичкам также крайне полезно ознакомиться с данным документом.
Как перестать программировать и начать жить 08.08.02 17:35
Автор: DamNet <Denis Amelin> Статус: Elderman
|
ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? и какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? и так далее по пунктам?
погоди-ка, ты кого спрашиваешь? не того ли зачумленного китайца с лаптопом? нет? значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке?
вот что я тебе скажу, парень. люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин.
но так и быть, давай по порядку. то есть не с плохого, а с самого плохого. с варианта, при котором ты
I. женатый программист
ох... ну ты и влип... в общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса.
но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. условно говоря, художница. возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. и вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. и выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера.
через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. и конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. и нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". масла в огонь подливает интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. обратно, если ты - веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селедке на сковородке.
сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. ведь твое удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. и когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях.
впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). в результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто "соебществом".
для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова -
II. свободный программист
для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда. но куда ужаснее другое. ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. причем привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. и только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей.
в стране ковбоев все иначе. в обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскребается одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. а с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших бойфрендов. все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. в такой аэродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. а потом, когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше).
и еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. если ты идешь за американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. если ты ущипнул ее за %опу - тебе светит еще больше. первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг". а второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн". запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами.
ты спрашиваешь, неужели они не хотят? ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. проблема в том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. по гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жестко. то есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" и полиция уже тут как тут. и пять лет минимум.
особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. и именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. хотя и улыбаются.
однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). в этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" всех бойфрендов как Касперским сдуло. девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор никому не начистили! еще пара таких патчей, и вот ты уже
III. опытный (системный) программист
итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все тупые". я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми - поезжай сразу в Чили. проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить. слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! а сколько еще таких неизмеримых культур? да у тебя просто аршин отвалится, парень!
другое дело Штаты. это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. нету никаких "настоящих американцев", понял? есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов.
для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. с ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее.
кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее родной страны. немку надо хорошо накормить, француженку - напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. потому что все русские в Америке на самом деле евреи. и ты тоже. и от этого "соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении).
однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия. тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала "Факел". я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь - но зато как двигаются, чистая ртуть! и все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер!
ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. да Баг с тобой, парень! неужто ты так и не понял? нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. это можно делать и тут. а если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина.
что до языков - их, в общем-то нужно знать два. в качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. у американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. он состоит всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум". добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." - и получишь вполне приемлемый BIOS.
потом переходи к языку более высокого уровня. это так называемый "язык системного программиста". он включает ряд более длинных слов ("абсолютли", "дефинитли" и т.п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного "альт-контрол-дел". но главное - это взгляд. прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает пиво при открывании). когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел.
учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать.
ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. и этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. ясно, что он делает это только из вежливости. он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. и тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. и думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше.
а потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?)
вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада". на любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах найдешь лучше. а о работе программистом в Чехии и Германии я тебе в другой раз расскажу.
/Перси Шелли/ 19.01.2001
|
|
|
подробно о проекте
Анализ криптографических сетевых...
