Легенда:
 новое сообщение
 закрытая нитка
 новое сообщение
 в закрытой нитке
 старое сообщение
|
- Напоминаю, что масса вопросов по функционированию форума снимается после прочтения его описания.
- Новичкам также крайне полезно ознакомиться с данным документом.
| | |
В студенческие годы 18.08.02 01:45 Число просмотров: 1086
Автор: babay <Andrey Babkin> Статус: Elderman
|
> что в школьные годы мы таким макаром нечаянно выдернули из
> кабинки дрищущего учителя биологии, который неосмотрительно
> забыл запереть шпингалет и еще более неосмотрительно
> держался за внутреннюю ручку...
В студенческие годы мы препода по вышке заколотили в сортире гвоздями наискось через дверь в косяк за 4 секунды в 3 пары рук ;-))
Но это все мелочь по сравнению с происшествием в вышеозначенном сортире на Павелецком. Внатуре западло наступить себе на галстук и потом за это говна с пола отхлебнуть.
|
|
<humor>
|
Вот, всякую всячину по почте прислали... 16.08.02 12:11
Автор: Inkognito <ака сотовый фрикер> Статус: Member
|
Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов.
Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)
Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине,
судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру с
соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь и т.д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) вышеуказанной особы появляется в фирме моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более не безбоздмездно. Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок
пива. Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего пользования возникает проблема откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС , довольно известный и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мнгновенно коробится и
вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает очередь
Друга ВС со слезами на глазах простиь помощи. Бригада чешет в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи) Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет.Паркет постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс
таков: первый человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет
покрывается лаком вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга, когда они увидели
металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную дверь ребята, сами понимаете услышать не могли+). Можно представить и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой,компрессором и паяльной лампой+Немая сцена. ВС, начавший было приходить в себя практически валится без чувств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются. Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются), тоже остается бухать. В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек ментов.
Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто охренительно!
НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ - САМ В НЕЁ ПОПАДЕШЬ!!!
Предыстория: Есть у нас в Бостоне (да и во всех больших городах,
наверное) магазины, где продаются всякие шутки-прибаутки, типа
пoрoлонового говна, жвачек, делающих рот жующего черным, красным,
цветным, подкладок под сидение стула, издаюших громкого пердуна, и т.д. и
т.п., короче, чего там только нет. Одна из таких вещей, купленных одной моей знакомой, была ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, которая НЕ ОТРЫВАЛАСЬ.
По существу, материал, из которого сделано это изделие, вовсе и не
бумага, а черт его знает что за мaтериал. Но внешне это действительно
похоже на туалетную бумагу. Оторвать её действительно было невозможно.
Теперь история. В эти выходные (20-ого марта) два моих друга решили
совместить свои дни рождения и по этому поводу устроили большую пьянку у меня дома. Народу было человек 25 (все русские, одна американка). Решил я подшутить, а точнее поднасрать гостям, и повесил вышеупомянутую бумагу в туалете. Но на всякий слуай, поместил в туалет рядом запасную (НОРМАЛЬНУЮ) бумагу (мало ли что). Веселье продолжается и некоторая часть народа, включая вашего покорного, упилась так же, как в добрые СОВЕТСКИЕ времена. Кто-то пошел блевать, я пошел спать....
Наутро мне жена говорит, что унитаз забился. Ну что, делать нечего,
взял "змейку" и пошел прочишать. Когда через 25 минут после кропотливой
работы змейкой вытащил причину засора, я просто охуел. Мало того, что кусок "НЕОТРЫВАЕМОЙ" туалетной бумаги был таки оторван, так им еще и вытерли %опу. Спрашивается, кто кому "поднасрал"?. P.S. Как мне потом рассказали, один мой друган (он, кстати, этого не помнит), бывший боксер, упившийся до "свиньи", пошел проблеваться, а заодно и покакать. А теперь представьте вдрызг пьяного русского мужика, пытающегося оторвать бумагу, которая не отрывается. Рядом лежит нормальная бумага, но у него даже в мыслях нет на нее посмотреть. Бумага "ДОЛЖНА" ОТРЫВАТЬСЯ. В ход идут ключи от дома, наручные часы... И в конце концов он побеждает. Вот она, "советская" закалка.
Старое здание Павелецкого вокзала, год примерно 1975. Помещение
общественного туалета. Если кто помнит, то он состоял из трех просто
огромных залов: в первом - типа умывальники и зеркала по стенам,
во втором - так называемые писсуары "а ля совок" во весь рост, а в третьем - непосредственно кабинки для уединения с перекошенными
и кое-как закрывающимися дверями. Убирались они остаточно "регулярно" -
примерно раз в квартал. На полу очень высокий уровень жидкого месива,
состоящего, соответственно, из дерьма, мочи, блевотины и пр., т.к. задницу
наши граждане вытирали не только газетами типа "Правда", "Советская Россия", "Известия" и т.д., но и кусками картона, который после использования его после назначения очень плохо смывался и, естественно, застревал в сливном отверстии вмонтированного в пол толчка.Благоговейная тишина ( да простит меня Господь),периодически нарушаемая шумом сливной воды, подаваемой в толчки централизованно.
По всему полу разложены кирпичики, по которым, балансируя, можно было добраться до вожделенного писсуара или (у кого очень приперло)кабинки. А запах!!!... Короче, это было вступление. Теперь главный сюжет. С жутким треском распахивается дверь одной из кабинок и оттуда рыбкой вылетает мужик (в костюме,с галстуком)с болтающимися на щиколотках штанами и плюхается плашмя на пол в вышеуказанную жидкость... Немая сцена... После принятия вертикального состояния и минутного молчаливого обтекания из отплевывающихся уст мужика раздается фраза: " @#$дь! Сука! @$аная удавка! Чтобы я еще раз, когда нибудь тебя одел!..." Все объяснялось очень просто. Мужик присел над толчком слишком низко и, не замечая того, наступил на конец своего галстука. Соответственно, при вставании законы физики заставили его выбить головой дверь кабинки и вылететь наружу.
P.S. Не повторять! Опасно! Учитесь на ошибках других! Следите за
галстуком!
|
|
Первый самы лучший. Мне после него просто не работалось... Это нечто... 17.08.02 02:07
Автор: Wud <Леха> Статус: Member
|
|
|
|
Я ПлакаЛЪ, от последнего опуса :-))))))))))))) 17.08.02 01:56
Автор: babay <Andrey Babkin> Статус: Elderman
|
|
|
| |
Я то же, тем более, что вспомнил, 17.08.02 15:47
Автор: Zef <Alloo Zef> Статус: Elderman
|
|
что в школьные годы мы таким макаром нечаянно выдернули из кабинки дрищущего учителя биологии, который неосмотрительно забыл запереть шпингалет и еще более неосмотрительно держался за внутреннюю ручку...
|
| | |
В студенческие годы 18.08.02 01:45
Автор: babay <Andrey Babkin> Статус: Elderman
|
> что в школьные годы мы таким макаром нечаянно выдернули из
> кабинки дрищущего учителя биологии, который неосмотрительно
> забыл запереть шпингалет и еще более неосмотрительно
> держался за внутреннюю ручку...
В студенческие годы мы препода по вышке заколотили в сортире гвоздями наискось через дверь в косяк за 4 секунды в 3 пары рук ;-))
Но это все мелочь по сравнению с происшествием в вышеозначенном сортире на Павелецком. Внатуре западло наступить себе на галстук и потом за это говна с пола отхлебнуть.
|
| | | |
А в пионерские годы... 19.08.02 17:21
Автор: Inkognito <ака сотовый фрикер> Статус: Member
|
> В студенческие годы мы препода по вышке заколотили в
> сортире гвоздями наискось через дверь в косяк за 4 секунды
> в 3 пары рук ;-))
Гы-гы... 4 секунды это супер.
Я вот помню когда пионером был ночью веревку привязал одним концом за ручку дверцы от вожатской комнаты, а другим концом от другой дверцы другого пионервожатого. Они выйти на завтрак не могли. А у всего отряда пионеров попрятал тапки и ботинки. Вот смеху то было, когда весь отряд пришел на завтрак босиком и без вожатых!!! :))) Да... давненько это было.
|
| | | | |
А психологи ваще люди отрывные... 20.08.02 10:26
Автор: Lurga Статус: Elderman
|
|
Любимая девушка рассказывала прикол. Она психолог, работала в неком институте на соответствующей кафедре. Дык выехала их кафедра куда-то на свежий воздух, приняли неплохо, утром все просыпаются слегка обмазанные зубной пастой... Выяснилось в итоге, что обмазала их этой пакостью зав их кафедрой, доцент, проректор по учебной работе. =)))))
|
| | | | | |
А вот у меня знакомая на работе рассказывала... 20.08.02 10:47
Автор: Inkognito <ака сотовый фрикер> Статус: Member
|
|
Просыпаюсь говорит с утра после пьянки дома, непомню говорит ничего. Чего пили, где пили. Помнит говорит только с кем пили. А пили они со своим старым знакомым, друга ее мужа. Встаю говорит с кровати, а между ног болит все! Смотрит - йоптыть! На внутренней стороне бедер конкретный синяк на обеих ногах. Это говорит чем же я с ним таким вчера по пьяной лавочке занималась? Между ног - синячище, да и побаливает. Вывод сам собой напрашивается. Ну думает - кабздец мне, мужу все расскажет и все такое. Настроение испорченно на весь день. Говорит хоть бы воспоминания остались, а то блин не помню вообще ничего! Поехала на разборки к этому знакомому, начинает разговор издалека: "Слушай, мы вчера пили с тобой. Ты все помнишь что было?". Тот говорит "ага, помню" и лыбится так подозрительно. Ну думает, точно что было! Спрашивает его "А чем мы сс тобой занимались?", "как чем, водку пили! Я тебя еще на шее своей катал по лестнице. Не помнишь чтоли?". После этих слов у девушки на сердце значительно полегчало и настроение поднялось. Только с тем знакомым она уже больше не пьет. Мало ли чего...
|
|
Мда.. Такое могут только русские! Хотя фишку с галстуком, думаю, смогут осилить и другие народы ;) 16.08.02 22:59
Автор: beLIEve Статус: Незарегистрированный пользователь
|
|
|
|
|
подробно о проекте
Анализ криптографических сетевых...
