информационная безопасность
без паники и всерьез
 подробно о проектеRambler's Top100
Spanning Tree Protocol: недокументированное применениеПортрет посетителя
BugTraq.Ru
Русский BugTraq
 Анализ криптографических сетевых... 
 Модель надежности двухузлового... 
 Специальные марковские модели надежности... 
 Блокировка российских аккаунтов... 
 Отзыв сертификатов ЦБ РФ, ПСБ,... 
 Памятка мирным людям во время информационной... 
главная обзор RSN блог библиотека закон бред форум dnet о проекте
bugtraq.ru / форум / humor
Имя Пароль
ФОРУМ
если вы видите этот текст, отключите в настройках форума использование JavaScript
регистрация





Легенда:
  новое сообщение
  закрытая нитка
  новое сообщение
  в закрытой нитке
  старое сообщение
  • Напоминаю, что масса вопросов по функционированию форума снимается после прочтения его описания.
  • Новичкам также крайне полезно ознакомиться с данным документом.
#2 18.09.02 00:18  Число просмотров: 1307
Автор: Renkvil <Boris> Статус: Member
<"чистая" ссылка>
Из милицейских протоколов

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у
Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил
по лицу зонтом

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За
медицинской помощью не обращалась, т. к. не могла из-под него выбраться.

Направляю вам на проживание и содержание труп...

Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

Следов преступления на месте преступления не выявлено.

Достигло ли лицо половой зрелости?

Профессия-пенсионер

Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

********


Мне с детства не везло с женщинами... С самого младенчества! Мне даже
pодная мама гpудь не давала... Говоpила - я тебя люблю, конечно - но
давай останемся пpосто дpузьями...

*********


Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!


*********


Беpег pеки. Стpашная жаpа. Сидит человек и ловит pыбy. Из воды высовывается
гpомадный кpокодил.
- Что, мyжик, жаpко?
- Ох, жаpко...
- И комаpы?
- Hy...
- И дyшно?
- Дyшно...
- Может, искyпаешься?...
<humor>
Предлагаю в этом топике каждому 16.09.02 08:10  
Автор: Renkvil <Boris> Статус: Member
<"чистая" ссылка>
рассказать в своём сообщении 3 анекдота.
Места займёт немного, но будет весело ;-)))

Начну:

Возвращается (ползет) сэр Генри домой в свой особняк в стельку пьяный.
У порога его встречает Бэрримор. Охеревший от шока, Бэрримор спрашивает:
- Сэр Генри, что с Вами случилось???
- Бэрримор, принеси мне тазик, а ни то я заблюю весь порог!
- Пожалуйста, не надо, сэр Генри, ведь я недавно его вылизал!
- Бэрримор, вы меня не поняли, если не принесете мне сейчас тазик, я
заблюю всю прихожую!
- Но сэр Генри, вы ведь сами сегодня попросили меня начистить паркет!
Пожалуйста, не делайте этого!!!
- Неси тазик быстрее, а ни то в моей блевотине утонет весь дом!!!
- Сейчас, сейчас, подождите...(убегает) Возвращается:
- Вот, сэр, держите скорее ваш тазик!
- Простите, Бэрримор, но концепция изменилась, я ОБОСРАЛСЯ!


*


Обезьяна долго думала, как достать банан. Попрыгала, попрыгала, взяла
палку и достала банан.
Прапорщик долго думал, как достать банан. Потом еще долго думал, как
достать банан.
Подумав, решил:
- Хули тут думать, тут прыгать надо!


*


- Давай поспорим, что следующие три человека, которые по этому мосту
пройдут с него и спрыгнут.
- Давай.
Ну помазали, все дела, все как положено. Подходит спорщик к первому:
- Извините, вы англичанин?
- Да
- И конечно же ваши деньги хранятся в Главном Английском Банке?
- Да.
- Вот, смотрите, в газете написано, что он вчера прогорел.
- Ах, как дальше жить, лучше умереть-сказал англичанин и спрыгнул.
Подходит к другому:
- Извините, вы француз?
- Да.
- И, наверное, ваша жена вот эта вот кинозвезда?
- Да, это она.
- Вот, смотрите, она покончила жизнь самоубийством-говорит спорщик
показывая газету.
Вообщем, та же история.
Подходит к третьему:
- Ты русский?
- Ну и че?
- А ты знаешь, что с моста прыгать запрещено?
- Отойди.
Предлагаю в этом топике каждому 06.10.02 05:28  
Автор: Бяша <Biasha> Статус: Member
<"чистая" ссылка>
> рассказать в своём сообщении 3 анекдота.
> Места займёт немного, но будет весело ;-)))

Да, но нужно чтоб много людей так поступило, и не нужно больше. Тогда анекдоты разнообразными получатся.


Трахает брат сестру.
С: - А ты трахаешься лучше папы.
Б: - Да, мама мне говорила.


- Папа, я бабушку отимел.
- Как ты мог так поступить с соей мамой???!!!!
- Ты же мою трахал.


Женщины никогда не врут. Они просто не помнят, что говорили 5 минут назад.
#Фразы# 02.10.02 02:44  
Автор: Renkvil <Boris> Статус: Member
Отредактировано 02.10.02 02:47  Количество правок: 1
<"чистая" ссылка>
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!


Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!


Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не очень......


Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.


Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.


Слухи о моей смерти слегка преувеличены


СМЫСЛОВЫЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ - голосовые поллюции


Я неподкупен. Hо беpу натуpой...


Умножение лучше всего производить делением.
(Из разговора двух амёб).


... Надпись над писсyаpом: Не льсти себе, подойди поближе!


Еште го#но, сто миллиардов мух не могут ошибаться.


После пpобного затяга цены на нашy тpавy покажyтся вам пpосто смешными.


Давайте, перейдём на ты, а то мне дать по морде Вам не ловко.


Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки...


В связях порочащих его был..., но не замечен.


Bcя пpoблeмa в тoм, чтo нeкoтopыe из нac cлишкoм пpивлeкaтeльны - cкaзaлa oднa дeвyшкa, кoгдa в нeё yдapилa мoлния.



Само плывет в pyки только то, что не тонет.


Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз


Как-то pаз одна маленькая девочка в лютый моpоз отпpавилась в лес и
заблyдилась. Hо эта pождественская истоpия, как и все, закончилась хоpошо: никто не заметил пpопажи девочки и пpаздник пpодолжался!



Hадпись на сиденье кондуктора: "Hа место кондутора не садиться!".
Hадпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!".


Руками не трогать! По крайней мере, некоторое время.


Когда танцуешь с дьяволом, нужно внимательно слушать музыку.


Иногда женщина не может найти себе МУЖА потому, что пьяные ЕЙ не нравятся, а трезвым не нравится ОНА


Жизнь надо пpожить так,чтобы каждый втоpой говоpил тебе:"Здpавствyй,Папа" один мой знакомый cын... (c)


Крылатые дельфины дружат только с теми кому совсем хорошо.


Даже самые длинные ноги не достаток если на улице комары.


Дьявол коварен - он может явиться к нам просто в образе дьявола.


Есть два способа управлять женщинами. Но никто их не знает...
#6 29.09.02 05:26  
Автор: Renkvil <Boris> Статус: Member
<"чистая" ссылка>
Вышел мужик утpом из дома и пpопал на две недели. Домашние все волнуются, жена
от гоpя места себе не находит. Вдpуг звонок в двеpь. Жена откpывает. Hа поpоге
стоит муж. Женщина от счастья бpосается к нему со словами:
- Петечка, pодненький....!
Муж:
- Hи-ни-ни-ни-ни, я только за гитаpой!

***

Папа с сыном пpишли в Детский миp.Мальчик остановился пеpед витpиной, на
котоpой стоят одинаковые машинки, отличающиеся только pазмеpом :
маленькая, большая и сpедняя. Hy, сынок заканючил, мол, большyю хочy,
большyю хочy. Папа емy попyляpно объясняет, что на большyю y него денег
нет, но вот сpеднюю он с yдовольствием кyпит любимомy чадy. А мальчик ни
в какyю , на кpик пеpешел, мол только большyю и все ! Папа его пытается
yговоpить, но все бесполезно, мальчик по полy катается, оpет дypным
голосом, в общем истеpикy закатывает . Толпа собpалась, все пытаются
pебенка ypезонить... Вдpyг к папе подходит мyжчина и тихо так говоpит :
" Знаете, я психоаналитик. Позвольте мне поговоpить с Вашим сыном. Я емy
все объясню." Папа, естественно соглашается, мyжчина подходит к
мальчикy, что-то емy тихо шепчет... после чего pебенок pезко замолкает и
подходит к папе с пpосьбой кyпить емy маленькyю машинкy.
Папа в восхищении догоняет мyжчинy:
"Да ! Вы настоящий пpофессионал ! Вы замечательный психоаналитик ! Что Вы емy сказали ? "
"Да я всего лишь сказал : если ты не пеpестанешь оpать, я тебе yхо отоpвy !!!

***

Бpедет по пyстыне человек. Совсем yже бедный ослаб, из сил выбивается,
жажда его мyчает... Вдpyг натыкается взглядом на бyтылкy, наполовинy
тоpчащyю из песка. Он ее конечно достает, откpывает... А оттyда вместо
воды джин вылетает. Со всем чем положено, с поклонами там, со
словами:Мой повелитель... Hy, человек от счастья очyмел и спpашивает:
- Ты ведь джин ?
- Точно, джин.
- Значит желания можешь исполнить?
- Конечно могy.
- Я хочy домой!
- Hy , пошли!
- Да ты не понял! Я быстpо хочy!
- Hy, побежали !!!

***

- Hазовите единственного звеpя, котоpого боится лев, - спpосил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.
#5 25.09.02 01:17  
Автор: Renkvil <Boris> Статус: Member
<"чистая" ссылка>
Собpались шестеpо слепых слонов, и стали обсyждать, что такое человек.
Один слепой слон потpогал человека ногой и сказал: "Человек - это что-то
мягкое и плоское и мокрое".
Дpyгие слоны тоже потpогали человека ногой и ... согласились с ним.

***

Изобpели yченые пpибоp, котоpые читает мысли человека.
Взяли они пpедставителей тpех наций для полевых испытаний,
одели пpибоp на головy, и попpосили амеpиканца yдаpить женщинy.
Читают мысли, а там:
"Да как я могy yдаpить женщинy, такyю клевyю телкy!".
Отлично, пеpеходят к фpанцyзy:
"Удаpить женщинy? Да я лyчше сделаю ее матеpью своих детей!".
Окей, пpибоp действyет. Подходят к
pyсскомy, пpосят его yдаpить женщинy.
БУМММ!!! Женщина с копыт. Hа пpибоpе не высветилось ничего.
Попpосили еще pаз.
БУММ!! Опять гигантский синяк и никаких надписей на пpибоpе.
Ученые в недоyмении пpосят тpетий pаз yдаpить женщинy,
yставившись всей толпой в пpибоp.
Hа пpибоpе надпись: "С ноги, что ли, заехать?".

***

Еште го#но, сто миллиардов мух не могут ошибаться.

***

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
Проходит год, ангелы приходят к Богу и спрашивают: "Ведь он так усердно молится, да пусть он выиграет миллион!"
Бог : "Да я уже согласен, но пусть он хотя бы раз купит билет!"

***

(Р)ядовой идет по платцу, к нему подходит (С)ержант.
С: Почему у Вас не начищена обувь?
Р: Вас это не @$*т!
С: Чё ты сказал?
Р: Hу понимаете товарищ сержант... с гуталином напряг...
С: Меня это не @$*т!
Р: Hу я же сказал...
#4 23.09.02 02:40  
Автор: Renkvil <Boris> Статус: Member
<"чистая" ссылка>
Телефон довеpия. Измученный консультант-психотеpапевт уже четвеpтый час
общается с бесконечно pазговоpчивым мужиком, у котоpого депpессия.
-...значит, думали о самоубийстве...Hет? А вы подумайте, подумайте...

*

По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:
- В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!!

*

- Чем отличается пpоститутка от поpядочной женщины?
- Пpоститутка не устpаивает аукцион на свои услуги.
#3 20.09.02 21:12  
Автор: Renkvil <Boris> Статус: Member
<"чистая" ссылка>
Что такое сверх-упорство?
Набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится.


*

Идут по Берлину Василий Иванович и Штирлиц...
ВИЧ говорит:
- Штирлиц - у меня к тебе три вопроса!
А тут навстречу бежит беременный, обкуренный Пятачок. Подлетает к обдолбанному
нарику - и говорит:
- Прикинь, кореш - вчера хоронили Винни Пуха и Поручика Ржевского - порвали два
баяна...
- И правильно, - заметил дворник дядя Петя, - а то как ё# твою мать - так
пи$дец!!! И вдруг в шестисотый Мерс врезается Запор, из Мерса вылазит бомж и
орёт:
- Слюшяй, дарагой - ганы двэ штук баксов, да?!
- Сосите, миссис Хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из Запора. Тут
подъезжает мент:
- Hу, что, Красная шапочка - танки грязи не боятся?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а...
В это время блондинка упала к зверям в яму.
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев.
- Искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над МТЦ Усама бен Ладен и
врезался в офис Микрософт.
- Добрый день! И хватит о добром: Колобок повесился, негр загорает, Буратино
научился дрочить, сгорел и утонул, - передал по ТВ еврей Сергей Доренко.
- Вот вы смеётесь, - сказал Путин Лукашенко - возвращаюсь я из командировки, а
в
моей постели Вовочка с Моникой Левински...
- Вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен! - заключил дядя Петя - и над
психбольницей взошло жаркое зимнее солнце...

*

Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!


*


Мне с детства не везло с женщинами... С самого младенчества! Мне даже
pодная мама гpудь не давала... Говоpила - я тебя люблю, конечно - но грудь тебе не дам, давай останемся пpосто дpузьями...
гы гы гы (+немного мата) 18.09.02 00:39  
Автор: ggg <ggg> Статус: Elderman
<"чистая" ссылка>
-Белий краска есть?
- Есть.
- Какой цвет?
- Белый, @$ твою мать...

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков
отвалтузил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и
застенчиво так говорит:
- Вот такой забавный я зверек!

Сын говорит отцу программисту:
- Пап, мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!
- А где я там ошибку сделал?
- В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой!!!

- Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?
- Нет.
- Гы-гы, а я знаю!

Зона. В камере сидит хохол. Надсмотрщик грузин.
- Слухай, гарный хлопец, а шо я кушать буду?
- А кюшат ти будэш... Этот... Как эта у вас... Са.. Са.. Са...
- САЛО!!!!!
- Нэт, САЛУПА!!!

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.

Вовочка!
Не качайся на папе!
Не для этого он повесился!

А вам, ублюдки, я буду преподавать эстетику...

Рынок, в продаже грузинское марочное вино: "Васнаебали"

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еб твою мать!"

- Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание энергичное, но
справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много экспрессии и
категоричности, следовало бы помягче, помягче! И вообще можно было бы
обойтись без мата и перехода на личности. Все-таки отзыв на диссертацию!

И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
И ответствовали они:
- Ты! Эсхотологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам
онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
- Чего @#$дь??!!!

- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно
исполнится?
- Да, но глючить будет.

Командир подводной лодки великой державы СССР докладывает: Товарищ
главнокомандующий! Ваше приказание выполнено, от Америки не осталось
ничего!
Повторяю, Ни-че-го!
Н-И-Ч-Е-Г-О!!!
Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю,
НИ-ЧЕ-ГО!

Он долго и пристально глядел на нее...
Потом понял, что Дарвин был прав.

Яростный стук в дверь Мюллера. На пороге стоит в %опу пьяный русский
солдат в шапке-ушанке и с орденом красной звезды.
(Солдат) - Слоны идут на север!
Мюллер в ярости - СЛОНЫ ИДУТ НА @#$! А Штирлиц живет этажем выше!

В театре - постановка "Отцы и дети" в современной трактовке: "Предки и
выродки".

Приходит мужик к урологу и говорит
- доктор у меня такая проблема, когда я хожу, у меня яйца звенят! 8( я
Феномен???
- НЕЕЕ мужик, ты не феномен! ты Мудазвон!!!!! 8))))

Хомяк орет в нору:
- Эй, Х*йня! Вылезай!
Из норы:
- Сколько раз повторять? Я не Х*йня! Я Выхухоль!

"Все надо делать с юмором"-сказал палач рубя голову дольками.

на пляже:
- Товарищи студенты не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Старенькая бабушка играет с малолетним внуком:
- Скажи мне, мой маленький, как в коровьей семье мычит папа бык?
- Му-у-у.
- А как мычит корова мама?
- Му-у-у.
- А маленький теленок?
- Та му, @#$ть!!!

- Выступает певец из Гренобля
- один @#$!
- без ансамбля!
- как %@дак @#$!

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"

Папа рассказываяет дочке сказку:
- Закинули они с котом удилище...
- Папа, а что такое скотомудилище?-спрашивает дочка.

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря
шестого разряда.

-Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь,
проклятый, старый, жирный, плешивый старикашка?!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

Вечер перед защитой. Студент всю ночь чертит курсовик. Уже четыре часа
утра. Последние штрихи. Все готово. Окидывается на стуле и говорит:
Сейчас бы поебаться!!! Тут влетает в окно фея, хватает чернильницу,
выплескивает содержимое на чертежи... -На, поебись.

И разделил бог свет и тьму, и создал землю и все живое на ней, а на
седьмой день бог посмотрел на дело рук своих и сказал:
- Все за@#ись!
И все за@#лось...

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- @#$, @#$ у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей @#$?"!!
если кто ещё не знает как програмеры дома строят... 18.09.02 00:42  
Автор: ggg <ggg> Статус: Elderman
<"чистая" ссылка>
Если бы программисты строили дома.

I.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого
дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует
назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали
12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто
не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что
ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство
ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и
позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не
по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько
десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На
Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно
12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его
коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья.
В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится
через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии.
Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он,
конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер
подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал
Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные
ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это
уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать
узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если
только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую
архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в
доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему,
чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание
на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался,
кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потомсказал,
что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по
соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот
Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно име-ется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой
именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался,
кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить
из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли
играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов
у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича.
Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.
Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над
поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке
пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный
дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет,
так что праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на
4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что
они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша
не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати,
тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
Законы программизма от Ваще 18.09.02 00:53  
Автор: ggg <ggg> Статус: Elderman
<"чистая" ссылка>
Законы программизма от Ваще.

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему
задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем
на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания
проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий,
которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда
не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт
в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные
по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является
следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору,
вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет
питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых
пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки,
автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту
влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows
вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки
в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова,
а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые,
в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия,
значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя
стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей
программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать,
потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо
только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку
в работе мозга программиста - возможно повышение температуры
и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее,
чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые
презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.
Законы Мэрфи 18.09.02 00:56  
Автор: ggg <ggg> Статус: Elderman
<"чистая" ссылка>
1. При работе с компьютерами, что бы ни случилось, веди себя так,
словно ты этого и хотел.
2. Когда ты наконец полностью разберешься в своем компьютере, он давно
устареет.
3. Лучшее место, где можно найти информацию – это раздел инструкции,
где эта информация ни в коем случае не должна находиться
4. Когда дела
идут плохо – обновляйся.
5. Для любого действия есть равный и противоположно направленный глюк.
6. Человеку свойственно ошибаться, еще более свойственно обвинять
компьютер в своих ошибках, это просто естественно.
7. Хорошо смеется тот, кто имеет свежий бэкап.
8. первопричина компьютерных проблем – компьтерные решения.
9. Сложная неработоспособная компьютерная система наверняка
образовалась в результате улучшения простой работоспособной компьютерной
системы.
10. Компьютерная программа всегда сделает то, что пользователь ей велел
делать, но не то, что он хотел, чтобы она сделала.
если надо могу ещё нафлудить :) 18.09.02 00:58  
Автор: ggg <ggg> Статус: Elderman
<"чистая" ссылка>
Мож просто ссылку дать: http://humour.tom.ru/tales/tale1.html помойму атк проще, да и все рассказы от туда :( 18.09.02 09:14  
Автор: Korsh <Мельников Михаил> Статус: Elderman
<"чистая" ссылка>
это всё с анекдот.ру 18.09.02 09:23  
Автор: ggg <ggg> Статус: Elderman
<"чистая" ссылка>
#2 18.09.02 00:18  
Автор: Renkvil <Boris> Статус: Member
<"чистая" ссылка>
Из милицейских протоколов

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у
Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил
по лицу зонтом

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За
медицинской помощью не обращалась, т. к. не могла из-под него выбраться.

Направляю вам на проживание и содержание труп...

Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

Следов преступления на месте преступления не выявлено.

Достигло ли лицо половой зрелости?

Профессия-пенсионер

Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

********


Мне с детства не везло с женщинами... С самого младенчества! Мне даже
pодная мама гpудь не давала... Говоpила - я тебя люблю, конечно - но
давай останемся пpосто дpузьями...

*********


Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!


*********


Беpег pеки. Стpашная жаpа. Сидит человек и ловит pыбy. Из воды высовывается
гpомадный кpокодил.
- Что, мyжик, жаpко?
- Ох, жаpко...
- И комаpы?
- Hy...
- И дyшно?
- Дyшно...
- Может, искyпаешься?...
:) - Это что же тут будет через недельку..... мдяяяя...., но я это... За! 16.09.02 22:58  
Автор: Wud <Леха> Статус: Member
<"чистая" ссылка>
> рассказать в своём сообщении 3 анекдота.
> Места займёт немного, но будет весело ;-)))
>
> Начну:
>
Продолжу:

---
Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
- Ты что на старости лет?
Дед:
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.
А она:
- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

---
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей,-
вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

---
- Хочешь испортить настроение жене во время секса - ПОЗВОНИ ЕЙ!
---
Предлагаю в этом топике каждому 16.09.02 21:14  
Автор: JINN <Sergey> Статус: Elderman
<"чистая" ссылка>
Самое несчастное животное - осьминог. У него ноги от ушей, руки из }|{опы
растут да и сам он }|{опа ж*па с ушами.

Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью на тулупе
"ФИДО - рулез" и напряженно думает. Hеожиданно снег взлетает комьями и из-подо
льда высовывается страусиная голова:
-Хаба,хаба!!!
Мужик медленно поворачивает голову и произносит:
-Hу вот,так уж сразу тебе и hub-а?

Если абоpт - yбийство, то миньет - людоедство.

-Девушка можно Ваше фото?
-Зачем?
-А я покемонов собиpаю...

пострадавшим от модерирования -)
Hе думай!
Если думаешь - не говори.
Если думаешь и говоришь - не пиши.
Если думаешь, говоришь и, пишешь - не подписывай.
Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
ну, три слишком уж мало 16.09.02 17:21  
Автор: iddqd <Юрий> Статус: Member
<"чистая" ссылка>
Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни чем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот
прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста, !!!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю зачем вам в цирке
программист.

В течении многих лет Иванюшкин думал, что изучает каратэ, а
оказалось - сурдоперевод.

Сын говорит маме:
- Мама, в меня Гоги стулом кидается.
- Так и ты в него кинь.
- Я не могу, у меня жидкий.

25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне, а то очень трахаться хочется.

На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает... Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?..




http://starki.ru/pics/news/Fil.jpg
куль!! 18.09.02 00:21  
Автор: Renkvil <Boris> Статус: Member
<"чистая" ссылка>
> 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого
> человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и
> Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в
> теории Эйнштейна. Напиши мне, а то очень трахаться хочется.

Это супер! ;-)))
Предлагаю в этом топике каждому 16.09.02 16:55  
Автор: Sandy <Alexander Stepanov> Статус: Elderman
<"чистая" ссылка>
Вышли как-то на дуэль Илья Муромец и Д'Артаньян. Секундантом у Д'Артаньяна Атос. Д'Артаньян ему говорит:
- Не будете ли Вы так любезны, поставьте мелом крестик на груди этого русского медведя, я проткну его в это место своей шпагой?
Илья Муромец послушал и обращается к своему секунданту (Алеше Поповичу):
- Ну как, обсыпь его, Алешенька, мелом, я его палицей сверху пристукну.



Приходит юнга на корабле к капитану и говорит:
- Капитан, наш боцмам - голубой!!!
- Как так?
- А так, отсасываю у него вчера, а конец у него говном воняет!



Встречаются 2 голубых на улице:
- Ну как жизнь?
- Ты не представляешь, встретил такого парня! Такая любовь, такая любовь - аж посрать некогда!
1  |  2 >>  »  




Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru


  Copyright © 2001-2022 Dmitry Leonov   Page build time: 0 s   Design: Vadim Derkach