Легенда:
 новое сообщение
 закрытая нитка
 новое сообщение
 в закрытой нитке
 старое сообщение
|
- Напоминаю, что масса вопросов по функционированию форума снимается после прочтения его описания.
- Новичкам также крайне полезно ознакомиться с данным документом.
|
а мне понравилося. Я невыспавшийся такой же =)))) 11.12.03 02:26 Число просмотров: 1796
Автор: fly4life <Александр Кузнецов> Статус: Elderman
|
|
|
|
<humor>
|
Выкопал в старье... может уже и пролетало как-то, но мне подняло настроение(злой мат, но чел шпарит на убой) 11.12.03 01:27
Автор: Wud <Леха> Статус: Member
Отредактировано 11.12.03 01:29 Количество правок: 1
|
"...Встал, бл@дь, утром. Злой, бл@дь, нах%й. Изо рта вонь, бл@дь, пи$дец. Злой, бл@дь, ох%ительно, нах%й.
Оделся, голову, бл@дь, мыть не стал, ну ее нах%й и так почти лысая, нах%й. Выхожу, бл@дь, из квартиры,
спускаюсь в гараж, подземный, @$енть. Звоню охраннику, нах%й. Один гудок, бл@дь. Второй гудок, бл@дь.
Третий гудок, бл@дь. %@дак, бл@дь. Четвертый гудок, @$@ный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, бл@дь,
злой ох%ительно, не выспался них%я. Ору, бл@дь, открывай второй подъезд, сука, бл@дь, @$@ть тебя в %опу
костылем, хуесосная морда! Прибежал, @$енть. Ссыт, @#$, ох%ительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой
Брабус, х%ябус @$енть. Гелендеваген, нах%й. бл@дь. Вставляю ключ, нах%й, злой, бл@дь, до сих пор, нах%й.
пи$дец просто какой-то. Включаю - пр-пр-пр - х%й. Не, ты, бл@дь, прикинь, @$@ный в рот? Брабус! @#$ буду!
Новый, бл@дь! G 5.8,бл@дь. Пр-пр-пр и все нах%й! Нормально? У меня бл@дь остатки волос нах%й как ветром
сдуло. Глаза, бл@дь, на лобок слезли, нах%й. %опа вздымилась вся, на х%й. пи$дец, бл@дь, нах%й, @$@ный в
рот... Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, @$@ный в рот. Кручу еще раз, и
подгазовываю, как лох бл@дь, ведь знаю, педаль газа электронная нах%й, куда я жму-то? Себе нах%й жму-то,
еб@ть всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я бл@дь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что
ж нах%й, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98
Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дох%я денег за литр на БритишПатролиум. Что, бл@дь, зря, нах%й? х%ли
он не заводится, х%ябус бл@дь @$учий. Они меня успокаивают, х%йня - свечи поменяем - все за@#цом будет.
Приезжаю, нах%й, на сервис. Проверяют, все нах%й. Я злой ох%ительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь.
Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с "01" зоны, Адыги @$енть. Пизженые у всех, бл@дь,
автомобили, сука. Сижу, уже, бл@дь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне
мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль?
Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин
штука, они с какими-то платиновыми х%йнями, @#$. На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нах%й. Я
говорю - ну что делать - х%ярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с
работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, х%йня 300 грин - уже распрощался.
Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну х%йня, сижу, бл@дь, пью нах%й, кофе.
Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нах%й. Через час, короче, счет приносят, говорят
- готово все, нах%й, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нах%й...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов.
Я говорю, за что нах%й? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа,
плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая.
Ну х%йня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой ох%ительно, ору всем в рупор, чтобы
пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нах%й,
снег даже, @$енть. Мать его в %опу, мразь, бл@дь, @$@ная. Завожу - них%я. С третьего раза. 500$ отдал, и них%я.
пи$дец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай.
Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли.
Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли.
Весь мир, на х%й, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком
долго жили..."
|
|
нашел у себя нормальный вариант + !Бонус!: Рассказ: Эпизоды с Писюном =) 11.12.03 15:54
Автор: DamNet <Denis Amelin> Статус: Elderman
|
ЗЫ. На скольлко я помню этот текст появился сначала на anekdotov.net, потом попал на udaff.com... и было эт порядка 2 лет назад.... =)
Встал, @#$дь, утром. Злой, @#$дь, на$#$. Изо рта вонь, @#$дь, @#$%ец.
Злой, @#$дь, @#$#тельно, на$#$. Оделся, голову, @#$дь, мыть не стал, ну ее на$#$ и так почти лысая, на$#$.
Выхожу, @#$дь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, @$енть. Звоню охраннику, на$#$.
Один гудок, @#$дь. Второй гудок, @#$дь. Третий гудок, @#$дь. %@дак, @#$дь. Четвертый гудок, @$аный в рот.
Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, @#$дь, злой @#$#тельно, не выспался нихуя.
Ору, @#$дь, открывай второй подъезд, сука, @#$дь, @$ать тебя в %опу костылем, хуесосная морда!
Прибежал, @$енть. Ссыт, @#$, @#$#тельно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус @$енть.
Гелендеваген, на$#$. @#$дь. Вставляю ключ, на$#$, злой, @#$дь, до сих пор, на$#$. @#$%ец просто какой-то.
Включаю - пр-пр-пр - @#$. Не, ты, @#$дь, прикинь, @$аный в рот? Брабус! @#$ буду! Новый, @#$дь! G 5.8,@#$дь.
Пр-пр-пр и все на$#$! Нормально? У меня @#$дь остатки волос на$#$ как ветром сдуло.
Глаза, @#$дь, на лобок слезли, на$#$. %опа вздымилась вся, на @#$. @#$%ец, @#$дь, на$#$, @$аный в рот...
Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, @$аный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю,
как лох @#$дь, ведь знаю, педаль газа электронная на$#$, куда я жму-то? Себе на$#$ жму-то, @$ать всех
копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я @#$дь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж на$#$,
если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зимой-то будет? Я в него, сука,
98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, @#$дь, зря, на$#$?
Хули он не заводится, хуябус @#$дь @$учий. Они меня успокаивают, @#$ня - свечи поменяем - все за@#цом будет.
Приезжаю, на$#$, на сервис. Проверяют, все на$#$. Я злой @#$#тельно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь.
Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых из "01" зоны, Адыги @$енть.
Пизженые у всех, @#$дь, автомобили, сука. Сижу, уже, @#$дь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт.
Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука,
смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю,
ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми @#$нями, @#$.
На новые двигатели V8 теперь такие ставят, на$#$. Я говорю - ну что делать - хуярь давай.
Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру
- колеса мне перебалансируйте, думаю, @#$ня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют,
свечи новые - все равно скоро менять. Ну @#$ня, сижу, @#$дь, пью на$#$, кофе. Глаза постепенно
от кофе с лобка на затылок перемещаются, на$#$. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все,
нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и на$#$...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю,
за что на$#$? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса.
Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая.
Ну @#$ня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой @#$#тельно, ору всем в рупор,
чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса,
дождь - на$#$, смог, @$енть. Мать его в %опу, мразь, @#$дь, @$аная. Завожу - нихуя. С третьего раза.
500$ отдал, и нихуя. @#$%ец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай.
Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли.
Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли.
Весь мир, на @#$, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком
долго жили...
Пункт: Эпизоды с писюном
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я
не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды
знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя
неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у @$аната апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в
писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа
"цыклично движущихся @#$ть объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор
или @#$вознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна
в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед @$алом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. @#$ там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша
сурово, как @#$ть берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах
пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего
опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь на$#$
проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, @$аные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично,
как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я
старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером
раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот @$учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы
блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то
можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк
друга.
Красное пятно @#$кнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза
от пола, я увидел писюна. У писюна было такое @$ало, как будто он всю сука ночь ловил чорную
рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися
ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15
откачивал. Мише сказал сжечь свитер на$#$.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с
разбегу в стены, промахивалась на$#$ мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные
ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на @#$". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда
вместо титьки тыкалась @$лищем маме в сраку - но тут @#$ть в планы естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр,
естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую
паибень, она начала двигацца и @#$ ты её поймаешь @#$ть. Двигалась Дуся оченно резво -
создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше
десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала на$#$. Ну или задумалась - периодически с ней
случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила
косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие @$нет моча на етот
раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо
влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в
противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала
щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким @$алом
типа "во, @#$: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась
тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть
дыбом, глаза на выкате @#$ть. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида
Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил
писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн -
проста @$нутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её
ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского
ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша
наступил на ейный @$альник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо
етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она
со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни
схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в
два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу
пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра
полтора, зато с такими вы@#ами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но
мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё
повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну
на замену большова такого @#$пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её
пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, @#$ заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @$ланом. В течение недели мы с мишей учили его
говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы @$ли ему мозг часа наверна по два,
штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука @$аная - писюн, писюн: вот веть
педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав
такова напора, корча @$ало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись на$#$. А Розелле хоть бы @#$ - сидел в углу клетки, таращил
полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый
слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот @#$%р выдал всё - и "писюн", и
"сука @$аная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл
которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што
характерно, не наебал продавец - действительно @#$ заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения
к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн
приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила на$#$ с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока
то, што @#$%ят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день
мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к
тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу
подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние
новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму
очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и
застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно
повернулся, и, увидев перед @$алом такую @#$ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась),
оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям
промеж ухоф. Тюк, @#$ть: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул
и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё
гавно, наводя ужас на домочаццев.
|
| |
Ага! А про Писюна - это Пункт давно постил на udaff.com :)) 11.12.03 22:44
Автор: Sandy <Alexander Stepanov> Статус: Elderman
Отредактировано 11.12.03 22:58 Количество правок: 1
|
Оригинал здесь:
http://www.udaff.com/newof/26538.html
|
|
Это вообще классика. Видимо, поэтому без источника? 11.12.03 10:55
Автор: ZloyShaman <ZloyShaman> Статус: Elderman
|
|
|
|
Ой млин в тему :0)) Сенькс %)))) 11.12.03 10:10
Автор: RazDolBai Статус: Member
|
|
|
|
а мне понравилося. Я невыспавшийся такой же =)))) 11.12.03 02:26
Автор: fly4life <Александр Кузнецов> Статус: Elderman
|
|
|
|
Супер :) 11.12.03 01:39
Автор: NKritsky <Nickolay A. Kritsky> Статус: Elderman
|
|
Спасибо.
|
|
|
подробно о проекте
Анализ криптографических сетевых...
