прогресс подкрался незаметно [пользователи] //polygraph sharikoff // 15.09.04 17:16
На днях получил презабавный документ, заверенный туевой хучей подписей. Текст следующий:
Служебная записка
В связи с неработоспособностью использующейся в данное время «мыши» к компьютеру и в связи с этим невозможностью работы (постоянное появление на экране множества таблиц одновременно), длящаяся более недели, прошу заменить неисправную «мышь» на более современную модель – телескопическую.
З.Ы. Как это понимать, а, тем более, исполнять - ума не приложу

Прогресс [пользователи] //Толясик // 18.06.04 19:27
В бытность мою сисадмином на факультете было весело... Вот пара баек:
1. Приходит как-то преподаватель информатики на кофе.
-У меня к вам такой вопрос. У меня домашний компьютер уже устарел, я подумывал об апгрейде, да вот тут насмотрелся научно-популярных передач и хочу вас спросить: может, имеет смысл подождать лет 5 да купить сразу квантовый?
2. В одной учебке когда-то стояла 95ка, в другой - двухтысячник, в котором операции вроде проверки загрузочного сектора дискеты на вирусы простому пользователю недоступны. Со слов юзеров:
-Эту контрольную в том классе делать нельзя. В задании сказано "отформатировать дискету", а там форматируется весь дисковод...

Без комментариев [пользователи] //--- // 17.06.04 16:52
Из письма:
"Я уже догадался, что для того, чтобы диск был загрузочным, его надо
как загрузочный записать. Теперь встала другая проблема: как
впердолить 4 загрузочные дискеты в один загрузочный сектор диска, ну
или как из них записать образ загрузочного сектора *.IMA?"

бред [пользователи] //Сильва // 07.06.04 05:22
Я просмотрел почти все сообщения из раздела "Бред", и, признаться, почти все клинические случаи я видел своими глазами...
Но реагировать так как вы - отлеживатся минут 20 под столом гогоча во все горло и пугая окружающих сил нет, да и нельзя обижать клиентов...
Вот, решился рассказать парочку своих историй
1.
Я работал тогда в филлиале крупной в Израиле компьютерной фирме с названием "Exellnet", (признатся, тупое имя) админом и техником по обслуживанию и починке...
Работал я там с одним израильтосом, он работал на фирму больше меня, и после моево появления утруждал себя разве что записями драйверов, заменой дисководов и CDROM драйвов, установкой антивирусов и прочей фигней... Короче, однажды пришла клиентка с компом, в него нужно было установить 3х дюймовый дисковод. Этот изер разумеется положил его на свой стол, и схватил отвертку....
У меня на столе было 2 компа, на одном ставился Виндовс, в другом тормозила какаято игруха, уже не помню какая именно... В общем, я был занят и не обращал на изера внимания
Но через полчаса мне показалось странным что комп еще не готов, тем более менеджер прибежал узнать в чем причина задержки...Изер, оказывается, обглодал его до костей, так как комп перестал включаться.
Разложенная на столе доска наконец запищала, и изер стал ее вкручивать в корпус, завинтил назад все карточки, все провода назад воткнул иб усевшись на стул включил нажал на Power On... Не включается! Он трехэтажно выругался, отпустил клиента и снова схватил отвертку...
К концу дня он умудрился раз пять вытащить и вставить назад материнку, причем без корпуса она включалась, а внутри - ни в какую... Сыпая проклятиями на иврите он поехал домой...
Я занялся этим компом. Первое что сразу бросилось в глаза - мамка там была престижная но очень глючная i815... Я впихнул мамку в корпус, тщательно ища допущенную изером ошибку. Ошибка была в способе подключения дисковода к i815, подключение должно идти как секондари, то бишь как "Б" с выставкой в байос свапа на флоппи. Короче я его сделал, поставил на полку. Наутро приходит изер и спрашивает в чем была трабла... Я говорю - в PC Speaker :) Он пошел печатать бумагу для отдела обслуживания, в бумаге он указал PC Speaker как причину :) Я ржал, когда слушал, что он плел клиенту, когда тот спросил о причине поломки PC-Speakera :)

Случай в магазине [пользователи] //Лиса // 21.05.04 14:30
Дело было несколько лет тому назад, рассказал мне случай продавец небольшого компьютерного магазина. Приходит в их магазин женщина, неуверенно озирается, наконец, подходит к прилавку и, запинаясь, спрашивает:
- А... у вас... киллер для процессора есть?
Глаза продавца расширяются:
- Что, простите??
- Ну этот... киллер... для процессора...
Продавец в ауте, соображает, что же она имеет в виду... и чем процессор насолил безобидной с виду дамочке...
Женщина понимает, что что-то не то сморозила, лезет в сумочку, копается там, извлекает бумажку, медленно читает:
- Ки... КУЛЕР для процессора!